É ÉTICO UTILIZAR DOS PRODUTOS COM O NOME DO CONCORRENTE PARA PROMOVER O SEU?

Vai AMARELAR?

A GILLETTE lançou recentemente uma companha publicitária em que faz uso do produto da concorrência, inclusive mostrando a marca, querendo demonstrar que o seu tem qualidade superior ao concorrente.

Vejam os vídeos...   

Vai amarelar?

Vai amarelar, de novo?

ISTO É ÉTICO?

O ESTAGIÁRIO E A PROMOTORA...

Sou uma promotora e era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse “Feliz aniversário, querida”, mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: “Esse é o homem que eu mereço!”.

Mas continuei imaginando “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

- Bom dia Promotora, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Promotora. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Promotora, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

Respondi que podia ficar à vontade. Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum, todos cantando “Parabéns para você”.

E lá estava eu sentada no sofá da sala, nua, sem sutiã e sem calcinha...

É por isso que eu digo:

- ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA

FONTE: Recebido por e-mail, mas encontra-se disponível em  http://jurandyr.blogspot.com.br/2007/08/distrao-porque-demiti-o-meu-estagirio.html.

O ESTAGIÁRIO E AS TAREFAS...

O  presidente de uma grande empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer?
Na dúvida, liga pro diretor-geral e lhe pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta. O vice-diretor liga pro gerente geral e refaz a pergunta. E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no setor jurídico e o advogado júnior pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder:
Quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho... Já tinham mandado eu fazer.

O ESTAGIÁRIO E A DEMISSÃO POR JUSTA CAUSA

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido
nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui
recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. P...
sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem
mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave
porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha
de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e
deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado
na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho,
tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais
estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha
brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o
resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava
os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e
deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha
mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a
conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que
fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40
apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação
dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6
números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu
tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"P... QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, P...". Subiu na mesa,
abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o p.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio
ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles,
logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele
tomar bem no olho do c... e enfiar todas as planilhas do Excel na b..... da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da p.... Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu
dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo
levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no
coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que
eu ria tanto. Eu disse:
-"p... merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma p... louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE
MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e
outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel
e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade
mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do
mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da p...", "vou te
matar" e "vou comer teu c.. aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com
corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal
educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui
justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações
que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Fonte: Autoria desconhecida - recebido por e-mail. 

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes: em pé, fortalece a coluna; de cabeça baixa, estimula a circulação do  sangue; de barriga para cima é mais prazeroso; sozinho, é estimulante, mas egoísta; em grupo, pode até ser divertido; no banho, pode ser arriscado; no automóvel, é muito perigoso... com frequência, desenvolve a imaginação; entre duas pessoas, enriquece o conhecimento; de joelhos, o resultado pode ser  doloroso... sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou depois da sobremesa,  sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no "closet": sempre é um ato de amor e de enriquecimento. Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socio-econômica... ...Ler é sempre um prazer...!!! DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO... E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ISSO... Ô... MENTE POLUÍDA ESSA SUA!!! VÁ PROCURAR UM LIVRO! Fonte: recebido por e-mail - autoria desconhecida.

FUTEBOL SÉRIE A - CLASSIFICAÇÃO, ARTILHARIA E TABELA DO CAMPEONATO BRASILEIRO DE FUTEBOL

Carregando Tabela do Brasileirão Central Brasileirão, hospedado por KingHost Hospedagem de sites...

FUTEBOL SÉRIE B - CLASSIFICAÇÃO, ARTILHARIA E TABELA DO CAMPEONATO BRASILEIRO DE FUTEBOL

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VERSÃO JAPONESA DO JOÃOZINHO!

No primeiro dia de aula numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão...

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana.

- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte.'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki.

- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no c...., japonês filho da p...!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: 

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. 

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu p...!

E a professora irritada! 

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

- Ihhh... agora f.... de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:

- Vamos reagir, cambada de v...,  filhos das p..., vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- JOEL SANTANA para o time do Flamengo. Temporada 2012.

Fonte: recebido por e-mail – autoria desconhecida.

CACTOS

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APRENDIZ DA VIDA

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UM CERTO HOMEM ESTEVE AQUI... (Roberto Carlos)

QUANTO CUSTA O MILAGRE?

Uma garotinha foi para o quarto e pegou um vidro de geléia que estava escondido no armário e derramou todas as moedas no chão. Contou uma por uma, com muito cuidado, três vezes. O total precisava estar exatamente correto. Não havia chance para erros.
Colocando as moedas de volta no vidro e tampando-o bem, saiu pela porta dos fundos em direção à farmácia Rexall, cuja placa acima da porta tinha o rosto de um índio. Esperou com paciência o farmacêutico lhe dirigir a palavra, mas ele estava ocupado demais. A garotinha ficou arrastando os pés para chamar atenção, mas nada. Pigarreou, fazendo o som mais enojante possível, mas não adiantou nada. Por fim tirou uma moeda de 25 centavos do frasco e bateu com ela no vidro dobalcão. E funcionou!
- O que você quer? - perguntou o farmacêutico irritado. - Estou conversando com o meu irmão de Chicago que não vejo há anos - explicou  ele sem esperar uma resposta.
- Bem, eu queria falar com o senhor sobre o meu irmão -, respondeu Tess no mesmo tom irritado.
- Ele está muito, muito doente mesmo, e eu quero comprar um milagre.
- Desculpe, não entendi. - disse o farmacêutico.
- O nome dele é Andrew. Tem um caroço muito ruim crescendo dentro da cabeça dele e o meu pai diz que ele precisa de um milagre. Então eu queria saber quanto custa um milagre.
- Garotinha, aqui nós não vendemos milagres. Sinto muito, mas não posso ajudá-la – explicou o farmacêutico num tom mais compreensivo.
- Eu tenho dinheiro. Se não for suficiente vou buscar o resto. O senhor só precisa me dizer quanto custa.
O irmão do farmacêutico, um senhor bem aparentado, abaixou-se um pouco para perguntar à menininha de que tipo de milagre o irmão dela precisava.
- Não sei. Só sei que ele está muito doente e a minha mãe disse que ele precisa de uma operação, mas o meu pai não tem condições de pagar, então eu queria usar o meu dinheiro.
- Quanto você tem? - perguntou o senhor da cidade grande.
- Um dólar e onze cêntimos - respondeu a garotinha bem baixinho.
- E não tenho mais nada. Mas posso arranjar mais se for preciso.
- Mas que coincidência! - disse o homem sorrindo. - Um dólar e onze cêntimos! O preço exato de um milagre para irmãozinhos!
Pegando o dinheiro com uma das mãos e segurando com a outra a mão da menininha, ele disse:
- Mostre-me onde você mora, porque quero ver o seu irmão e conhecer os seus pais. Vamos ver se tenho o tipo de milagre que você precisa..
Aquele senhor elegante era o Dr. Carlton Armstrong, um neurocirurgião. A cirurgia foi feita sem ônus para a família, e depois de pouco tempo Andrew teve alta e voltou para casa. Os pais estavam conversando alegremente sobre todos os acontecimentos que os levaram àquele ponto, quando a mãe disse em voz baixa:
- Aquela operação foi um milagre. Quanto será que custaria?
A garotinha sorriu, pois sabia exatamente o preço: um dólar e onze cêntimos e a fé de uma criancinha.
Em nossas vidas, nunca sabemos quantos milagres precisaremos.
Um milagre não é o adiamento de uma lei natural, mas a operação de uma lei superior...

Fonte: recebido por e-mail com adaptações - autor desconhecido.

O NORDESTINÊS DO BAIANO!!!

 Baiano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira". 

(que linda palavra)rsrsrs...

Baiano não conserta, ele "imenda".
Baiano não bate, ele 'senta-le' a mão. 
Baiano não bebe um drink, ele "toma uma".

(Não só toma uma, como toma todas)

Baiano não é sortudo, ele é "cagado". (kkkkkk)

Baiano não corre, ele "dá uma carreira".
Baiano não malha os outros, ele "manga".
Baiano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".
Baiano não percebe, ele "dá fé". ( a melhor de todas)

Baiano não sai apressado, ele sai "desembestado". (adoro essa palavra)
Baiano não aperta, ele "arroxa".
Baiano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)
Baiano não se irrita, ele se "reta".

Baiano não ouve barulho, ele ouve " uma zuada".
Baiano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".
Baiano não quebra algo, ele "tora".
Baiano não fica triste, ele fica "encabulado".

Baiano não desconhece seus conterrâneos , ele pergunta "é fi de quem?".
Baiano não é homem, ele é "macho".
Baiano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho".
Baiano não dá bronca, dá "carão".

Baiano quando não casa, ele fica "amigado".
Baiano não tem diarréia, tem "caganeira".
Baiano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".
Baiano não joga fora, ele "joga no muro". 

Baiano não se dá mal, "se lasca todinho". 
Baiano quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Oxe! Oxente ! 
Baiano não briga, "Quebra o pau".
Baiana não fica grávida, fica "prenha".

Baiano não fica bravo, fica "virado na zorra".  
Baiano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".

Fonte: recebido por e-mail - autor desconhecido.

BOTECO NO INTERIOR DE GOIÁS

O Mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga	0,50
Pão de queijo	1,50
Cerveja	3,50
Tira-gosto	4,00
Acariciá orgo sexuar	5,00

  

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:

- Ô moça, fazfavô.....

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?

- É ocê que acaricia os orgo sexuar dos freguês?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo!

Nóis é da roça, mas tem giene!

Fonte: Piada recebida por e-mail.

BAIANO É HOMEM DE PALAVRA...​ÕXENTE !!!

O Baiano vai ao Ceará, visitar seu amigo Cearense e é convidado a jantar na casa do amigo. Quando estão jantando, ele, vai até a cozinha beber um copo de água, quando aparece a esposa de seu amigo, e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Vc gostou?

E o Baiano velho que não é bobo responde:

Gostei de fato!!! Muito linda.

Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!

O Baiano então pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela sorrindo maliciosa diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o Baiano "tranquilaço, todo porreta", tipo gaiteiro de hospício, passa na casa de seu amigo Cearense e a patroa dele já está toda cheirosa e gostosa esperando-o.

 Eles se divertem muito e o Baiano satisfeito dá a ela os 500 reais e vai embora  mais faceiro que gordo de camisa nova, de volta para Salvador.

À noite quando o Cearense chega em casa vai logo perguntando para a esposa:

- Amor, o Baiano esteve aqui hoje depois do almoço?

Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.

E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:

Gente boa essa Baianada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado, disse que passaria aqui depois do  almoço e deixaria o dinheiro com você – tó pra ver gente mais séria que Baiano!!!

Fonte: piada recebida por e-mail.

TUDO QUE VICIA COMEÇA COM "C"

Luiz Fernando Veríssimo

Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma idéia um tanto sinistra: vícios.

Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C!

De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê.

Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê.

Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também – adivinha – começa com a letra C.

Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum.

Impressionante, hein?

E o  computador e o chocolate? Estes  dispensam comentários.  Os vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana.

Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada “créeeeeeu”. Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo  atingia a velocidade… cinco.

Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o “ato sexual”, e este é denominado coito.

Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em CULTURA.

Fonte: recebido por e-mail.